Дошкольник от 3 до 7 лет

В чем заключается эффект Пигмалиона

«Мой ребенок такой несобранный! Такой невнимательный! И абсолютно безответственный!», - говорит мама тринадцатилетнего Димы. «Если я по утрам его не подниму, школу проспит. Если уроки не проверю, не напомню про домашнее задание – так и пойдет получать колы и двойки», - продолжает она с горечью. Дима стоит рядом с отсутствующим взглядом, иногда пытается как-то прервать жалобы: «Ну, мам!». Очевидно, что ему не очень нравится слушать о себе такие отзывы.


«Нам так повезло! Наша Маруська, хоть и маленькая, но здорово помогает по дому! Она уже столько всего умеет! И нам не нужно ей дела придумывать – она всегда с нами чем-то полезным занята», - хвастаются родители шустрой и веселой пятилетней Маруси. Девочке нравится, что ее обсуждают: она прижалась к руке и мамы и лукаво улыбается. Слушает внимательно!

Суть эффекта Пигмалиона мы уже описывали в статье Правила общения с ребенком. Сейчас давайте рассмотрим, как наши ожидания программируют детей!

Почему нельзя жаловаться на детей

Эффект Пигмалиона – это всегда самореализующееся предсказание! Даже если ребенок не является «злым» или «невозможным», через некоторое время он таковым становится, если мы к нему так относимся. Как это работает?

рисуем ребенка

Когда мы даем ребенку те или иные характеристики («добрый», «трудный», «невыносимый», «ответственный», «умный» и даже «красивый»), мы уже создаем условия для того, чтобы ребенок таким становился. Получается, если мы сетуем на те или иные черты характера детей, то мы только усугубляем ситуацию. Мы мучаемся от того, что наш Дима несобранный, убеждаем в этом самих себя и его, а вдобавок – и всех окружающих, включая его учителей и друзей. И все к нему начинают относиться как к растяпе. И сам Дима тоже! И если он забывает сменку, то все говорят: «Ну, что с него возьмешь! Он всегда так! Такой вот он у нас – не напомнишь, штаны дома забудет!». А если сменку забывает отличница Елисеева, то это «единичный случай», вероятно, у нее на то была веская причина!

Как помочь ребенку стать лучше?

Все дети хотят быть хорошими! Они мечтают о том, чтобы их хвалили и любили. Все малыши, отправляющиеся на первую в своей жизни школьную линейку с нарядными букетами, хотят хорошо учиться. Ни один ребенок не думает: «Вот я иду в первый класс, надо бы со всеми заранее поссориться, довести училку, начать пачкать тетрадку и парту!». В наших силах помочь детям! Как это сделать?

Предлагаю «пошаговую инструкцию», которая основывается на позитивном влиянии наших добрых установок в адрес ребенка (на том же эффекте Пигмалиона).

Шаг 1. Анализируем свое собственное отношение к ребенку. Каким мы его видим? Что нас радует в нем? Что заставляет переживать? Почему мы переживаем из-за тех или иных характеристик? Ребенку будет трудно из-за его характера в школе, в университете (армии), на работе? Вообще в жизни? Давайте пока не будем так опережать время! Попробуем разобраться здесь и сейчас! Какой наш ребенок? Можно даже его черты в два столбика записать.


Совет. На этом этапе стараемся отказаться от установок, которые, как нам кажется, приведут к воспитанию «успешного человека». Успех достигается разными путями. И не факт, что ребенок выберет путь, похожий на наш. О чем это я? Очень многие родители старших дошкольников переживают из-за «полного отсутствия амбиций»: «Чего он добьется, если ему ничего не нужно?». У детей 6 – 7 лет амбиций и не должно быть! А у соседки дочь знает «чего хочет»? Это не так! Скорее, соседка знает, кем и как должна стать ее девочка и активно ей это внушает. Но это не наш путь!

Шаг 2. Делаем акцент на лучшем и на самом сильном в ребенке.

Итак, у нас получилось два столбика с чертами характера ребенка – хорошими и плохими. Разрываем лист пополам, мнем «негатив» и отбрасываем его в сторону. Внутренне обещаем себе самим, что и сами мысли о ребенке, как о «несобранном», «неактивном», «чрезмерно скромном» мы также отбрасываем в сторону! И теперь концентрируемся только на положительном!

А если «хорошего» в ребенке найти трудно? Ищем старательнее! Вспоминаем его в младшем возрасте, спрашиваем мнения своих друзей и родителей (бабушки и дедушки, как правило, души не чают во внуках, видят в них только лучшее). Иногда можно спросить и самого ребенка! Какие черты ему в себе нравятся? А какого героя сказок или мультфильмов он любит? Что его в нем привлекает?

Шаг 3. Начинаем это лучшее культивировать!

Обращаем внимание (и свое собственное, и внимание ребенка и даже окружающих) на его лучшие проявления. Говорим ребенку чаще о том, какой он ласковый, щедрый, смышленый. Некоторые похвалы можем давать «авансом» (ребенок еще не проявлял находчивость, а мы создаем специальную ситуацию, спрашиваем его совета, справляемся с проблемой, а потом благодарим за находчивость и сообразительность). А еще лучше не привязываем к ребенку характеристики, а создаем банк его хороших поступков и добрых дел. Говорим о них, помним о них, гордимся своим ребенком. И еще:

Хвалим ребенка при окружающих! Создаем ему «имидж» хорошего, доброго, умного. Такого, каким хотим его видеть. Такого, каким он сам хочет быть! И чаще говорим о своей любви. Любим его любым! Но негативное не воспринимаем, как должное: «я так и знала», «что еще можно от тебя ожидать». Все, чем нельзя гордиться, стараемся выбросить из памяти.

Анастасия Рындина

 
Поиск по сайту: